胖子的情書後續完整版

也不用什麼存款。

我也沒談過戀愛，不知道怎麼談。

看男看女，都覺著心裡靜如止水。

老白他們擔心我的精神狀態，也趁我醉時，偷偷往我房間裡塞過人，男的女的都有，然而，任憑對方是除渾身解數，我都只是點一根煙，打開門：

「走吧。」

「別白費力氣了，我不舉。」

其實倒也沒有，就是懶得解釋而已。

我所有的激情，所有的悸動與情慾，都在那一年多的時間裡，消耗盡了。

我以為，一輩子就會在這樣的漫不經心中度過時，我忽然……

見到了裴言的墓碑。

當時，我姑姑去世，我跟著去送葬時，走過墓園裡一排的墓碑。

說來也巧。

一陣風吹過，我無意間一瞟，便看見了墓碑上的黑白照片。

那張臉，我一輩子都忘不掉。

裴言……

我愣了兩秒，快步走過去。

墓碑上清楚明白的雕刻著那兩字：裴言。

真的是他……

渾身力氣瞬間被抽離，我僵著身子蹲下身來，目光極緩慢地掃過墓碑上的刻字。

時間。

他去世的時間……是他「出院」那天。

在發現這點時，我腦中轟地一聲。

有一根弦，徹底繃斷。

他騙了我。

他怎麼敢騙我。

我瘋了一般，用手一遍遍描摹墓碑上他的臉，然後放聲笑了起來。

不是說病好了嗎？

不是說，找了個女朋友嗎？

為什麼會這樣。

我寧願他活的好好的，罵我一聲死胖子，然後開開心心地過他的日子。

可是。

他為什麼偏偏是死了。

還一直沒讓我知道。

21

見到墓碑的那天，我渾渾噩噩，哭哭笑笑一整天。

當晚便發起了燒。

我夢見了裴言。

那是他「出院」後，我第一次夢見他。

夢裡，他先是冷著一張臉罵我死胖子，畫面一轉，卻又像往常一般，靜靜地看著我。

蒼白的臉色，脆弱的神態，還是那個仿佛一碰就會碎的少年。

他淚流滿面地看著我，說哥，對不起。

騙了你。

我在夢裡哭得厲害，我說我寧願你騙我。

寧願你踹了我這個死胖子，找個白富美開開心心地過日子。

為什麼偏偏是騙我。

他沒有回答我。

夢醒了。

枕頭濕的厲害。

我躺在床上，在他離開後，第一次點開了他的 qq 號。

他的 qq 上曾發過太多我們之間的回憶，我一直都沒敢去看。

我顫著手點開。

沒有新的動態。

再點留言板，最新一條動態，是在他去世那天，有一個女生留言說，裴言，你是我眼中最亮的那顆星。

女生的頭像，正是微博上他曬的那個「富二代女友」。

我點擊了好友申請。

對方几乎是秒通過的。

我有很多話想要問她，可字打了又刪，卻不知該從何問起。

許是注意到了我這邊不斷重複的「正在輸入中……」，半晌，她先發了消息過來：

「唉，看來，你都知道了。」

我紅著眼，緩緩打字：「是。」

「求你告訴我實情，行嗎？」

她約我見了面，半小時後的一間咖啡館，我從床上爬起，頂著高燒去了。

我去的比她要早幾分鐘。

她落座，眼眶也紅紅。

「我是裴言的高中同學宋婉，也是……送他離開的人。」

一句話。

我垂在桌下的手，便緊緊攥了起來。

她說，「其實，裴言的狀況一直都沒有好轉，他只是在硬撐。」

從宋婉口中，我得知了當年的一切——

最後的那一個月，裴言他，一直都在和我演戲。

什麼有所好轉。

都是硬撐。

白天，我起早貪黑掙錢，他在病房裡痛不欲生。

卻還是一次又一次的乞求醫生護士，讓他們和我說，裴言病況見好。

這原本是不符合醫院規定的，可見他一次次哭求，見他硬撐著病體下跪，大家還是心軟了。

所以，醫生並未主動和我聊過裴言的病情，而我也傻，看裴言狀態日漸好轉，也沒怎麼問過醫生。

那時我很忙，忙著掙錢去救裴言。

卻沒有看出，那一個月里為數不多的接觸時，他是怎樣咬著牙在硬撐。

甚至。

夜裡，他經常會疼的睡不著覺，卻不想讓我知道，便一夜又一夜的硬熬。

忍著疼痛，忍著不適，閉眼裝睡。

這樣熬過了一夜又一夜。

而微博上的那些照片，都是裴言硬撐著，提前照好的。

我竟都沒發現，那些照片里，他幾乎都只露了一張臉。

宋婉說，裴言告訴她，他很擔心我沒辦法接受他的離開。

那次他進了急救室，再出來時，我臉色白的可怕，幾天幾夜都緩不過神來。

他很怕，怕他離開我，我沒辦法走出來。

他已病入膏肓，卻還在為我考量。

而裴言去世那天——

他是活著出院的。

因為，死人是沒辦法辦理出院的，只能開具死亡證明。

他求宋婉替他辦理了出院手續，並僱車將他拉去了殯儀館。

他硬撐著到了殯儀館，才咽了最後一口氣。

聽見宋婉和我聊起這些，我的心都快碎了。

我曾捧在掌心裡的男孩子，連他病好後踹了我又罵了聲死胖子，我都沒捨得在背後罵他一句的男孩子，最後卻是自己主動到殯儀館門外等死。

如果不是意外撞見他的墓碑。

他是打算瞞我一輩子的吧？

老子混了一輩子，也沒見過這樣的騙子。

騙子。

番外

我叫周崢。

曾經是一個兩百多斤的胖子，我眉清目秀，忠肝義膽，但我是個死胖子。

我曾以為，自己這輩子都遇不到愛情了。

可是。

後來，我在醫院天台上撿到了一個男孩子。

他長的好看，安安靜靜地站在那，一句話不說，都有種讓人心碎的破碎感。

說句難堪的話，我對他，一見鍾情。

得知他無處可去，我把他撿回了家。

和我睡一張床。

但我發誓，我沒有過別的想法，我只是看見他，就覺著心疼。

後來，我決定要砸錢給他治病，錢嘛，生不帶來死不帶去，花了再掙。

他最初是拒絕的。

裴言是個很懂事的男孩子，他的眼裡永遠帶著讓人心疼的怯弱與不安，他不願給任何人帶去麻煩，更不想連累我這個素昧平生的大哥哥。

可他拗不過我。

那段時間，他看向我的目光，都是帶著感激與愧疚。

我不知道，我在他的聲明中國究竟充當了什麼樣的角色，救命恩人？知心大哥？或者，是真的真的動過感情的另一半。

但我陪著他熬了一年多，我們早已成為了彼此的支柱。

我從不是個怕死的人。

但是。

那次他在急救室的幾個小時，真的嚇沒了我半條命。

我不止一次的在想，如果他沒出來，我該怎麼辦？

我不敢想。

也正因為經歷過險些失去他的時刻，後來，他留下一封信踹了我時，我也並沒有覺著太過難過。

老白他們都很擔心我會氣瘋掉，可實際上，我當時心裡只是在想——

還好。

只是跟人跑了，而不是死了。

還好。

可是，後來的我才知道，在我還在為他活的好好的而慶幸時，他已被推進了火葬場，熊熊烈火吞噬了他留在這世上最後的痕跡。

最後，只化為一捧灰，葬入地下。

他什麼都沒留下。

只留給了我一點希望。

可是後來，那些僅存的希望，也在我看見他墓碑的那一刻，消失殆盡。

我還沒死，便替自己買了墓地。

是一處合葬墓，到時，我想和裴言葬在一起。

裴言生日那天，我鼓足勇氣，登上了他的 qq，密碼是他去世那天的日期。

留言板上，有一條僅自己可見的留言。

很長。

哥，當你看到這條消息時，我已經走了很久了吧。你瞧，其實我還是貪心的，怕你知道我的死訊，怕你傷心難過，可是，一想到有些話永遠沒辦法讓你知道了，我卻又覺著很難過。

所以，我告訴宋婉，把我的帳號密碼，改成我去世那天的日期，如果有一天你登上帳號看見這條留言，就代表你已經知道了一切，我再瞞不住你了。

其實……

哥，我也很怕死。

一想到死亡代表了黑暗，代表了要長埋地下，什麼也不知道了，我就也很怕。

那天，我鼓足了勇氣想要跳下天台，卻被你救下。

我以為自己已經死了, 可一睜眼, 卻看見了你的臉。

其實，你才不是死胖子。

你很帥，真的, 哪怕是沒瘦下來的時候，也真的很帥。

我躺在病床上, 被折磨的死去活來時, 經常會想和你的未來，如果, 我還能活下來, 我們以後也許會一起養一條很可愛的狗，我喜歡金毛，你喜歡哈士奇，那我們就養兩條。

每年的生日, 我們都可以連著兩天吃蛋糕，連著許兩個願望。

其實, 我生日那天, 偷偷許願了。

我希望和哥在一起的時間能多一點, 哪怕多一天。

如果我能活下來，也許我們也能在人前堅定的牽手, 能很坦然的面對路人的議論與目光, 我還能陪著你一起看那天的電影。

可以擁抱，可以接吻。

可以去看很多場雪，看很多次日落。

可是……

我還是沒有那個運氣。

我對你, 從來從來都不是因為感激。

其實，哥，我很怕你會忘了我。

但我更怕你記得我。

我已經很貪心了，做人不能太貪，所以，其實在你生日那天, 你閉著眼許願時，我也許了一個願望。

我知道，那是我人生中最後一次許願了。

我希望——

在我死後，哥能放下一切，重新開始。

找一個喜歡的男孩子, 陪他看春蟬, 夏雨，秋月, 冬雪。

記得我, 或者忘了我。

……

哥，這次真的，再見了。

我很平靜的看完這條留言，沒有哭，只是連著抽了兩根煙。

我記得了。

後來。

我愛上了攝影，開始用相機記錄我看見的每一處景象, 然後發給了一個男孩子。

對方的頭像, 是一張清雋好看的臉。

我給他拍春蟬，拍夏雨，拍秋月, 拍冬雪。

但我沒有忘了他。

他沒有離開這個世界，他是我寫給世界的情書。

我也不會和他說再見。

總有一天，會再見面的。

-完-